А я думаю, что дождь очень мне полюбился. И совсем не важно холодными и или теплыми струями он льет на волосы, руки, одежду. Не важно осень, весна или лето. Дело все в том, что, как мне кажется дождь обладает свойством очищения. Он нежно и аккуратно снимает напряжение и нервозность, стряхивает с плеч грусть, пробивает броню, ведущую прямиком к сердцу. Такой для меня дождь. Кроме капель, стекающих по подбородку, больше не на что становится обращать внимание.
А самым необычным кажется то, что эта простая вода поднимает из глубины души все тайное, секретное и запретное, при этом не создавая комка печали в груди, который тянет всех нас к земле.

Мне интересно, почему же любимое время года у многих - лето. Сейчас становится безумно жарко, так, что голова кружится и лицо становится цвета помидора. Редко можно делать ту прическу, которая нравится. На море ехать дорого и огромное кол-во людей собирается у других водоемов. Только ночью можно вздохнуть полной грудью, но в такое время ходить одному опасно. И что, что каникулы у многих? Да, возможно - это отдых от трудоёмкой работы, которую выполняют и то, далеко не все учащиеся школ и ВУЗов. Но в такое время всех одолевает бесконечная, уходящая за горизонты допустимого, лень. И те кто вопил больше всех: "Отдыха мне!", потом громче всех от такой лени завывают.
Вот такие и только такие ассоциации возникают с наступлением лета.

Знаете, как это бывает: в порыве какой-то мысли ты пытаешься перестроить всего себя? Так вот, я писала несколько дней назад, что могла бы поменять в себе что угодно… это был именно такой порыв.
Я не писала сюда долго по своим меркам. Думаю, потому что, ничего такого, что наталкивало бы меня на связанную мысль небыло. Так уж вышло, что мысль четко и с выводом формируется только если я очень расстроена. В каком-то смысле я и рада, но когда это продолжается несколько дней… начинаешь забывать, что нужно жить, а не существовать.
Да. Тот порыв о котором я упомянула выше. Он закончился ровно на следующий день. А сейчас я уже сомневаюсь нужно ли меняться? Нужно ли преподносить что-то новое в свою жизнь, если ты не жалеешь о том, что живешь? Или по другому… Ты хочешь изменить свое существование, если у тебя нет проблем?
И сейчас я в замешательстве. Не понимаю хочу я чего-то или нет.

Я может и не многое понимаю в этой жизни. Возможно и живу на земле меньше вашего, но даже то, что я испытываю и чувствую позволяет мне: понять себя, окружающих, что такое жизнь и с чем это едят. Нисколько не просто обдумывать это.
Уже несколько дней я ощущаю себя потерянной, не в своей тарелке так сказать. Зависит ли это от погоды или настроения? Вполне себе возможно, но… При разной погоде, окружении, обстоятельствах и т.д. ощущение неудобства в собственном теле не пропадает. Чувство будто я вообще не в своем сознании и теле нахожусь. Я веду себя возможно немного не так, как обычно. Я испытываю эмоции, которые не должна испытывать. И в голове крутится то, что не должно там быть. Все это крайне странно и не слишком приятно, но определенное удовольствие я получаю.
Мне уже не хочется возвращаться назад, в свое прежнее тело. И думаю со временем мне перестанет казаться, что так быть не должно, что это неправильно и т.п.
Ко всему можно привыкнуть.

Прежде чем писать сюда, я всегда думаю. Думаю, как нытье и самобичевание перенести в текст. Стоит ли оставить что-то в себе или освободиться полностью.
Я не писала сюда… несколько дней. Это были дни мучительных раздумий. Мне просто необходимо было сделать вывод из прожитых дней. Я не верю, что просто так существую, ни для чего. Не хочу верить.
И обдумав все хорошенько, я решила что-то менять. И осталось решить что. А вариантов многое множество. Т.к. не нравится мне в себе практически все: от фигуры и до характера.
И мой вывод таков: расписание, круг общения, ход мыслей, я хочу поменять все, что смогу. Все на карту и в этот раз я не спасую.

День сегодня не отличался от других. И в принципе я бы не написала о нем, не будь у меня на то веских причин. Это будет моей заметкой. Моим напоминанием себе, что я не железная.
Я плакала. И если бы плакала одна, то не удивилась бы, но я плакала перед другим человеком. Утекло всего несколько капель. А эмоций я вложила целый океан. Давно я не показывала, что мне тревожно или грустно людям.
Был очень душевный разговор с дорогим моему сердцу человеком, а потом… Мне просто стало хорошо. Я будто камень с души скинула, поделившись переживаниями с кем-то, кто меня никогда не высмеет. После пролитых на щеки откровений я повеселела, была готова горы свернуть!
Я не могу сказать, что люблю душевные разговоры. Просто в последнее время я чувствовала раздражение и неприязнь к окружающим меня людям. Теперь посмотрим… Вдруг что-то изменится?

Хоть и запоздало, но и меня весна зацепила. Я влюбилась. Влюбилась без оглядки назад. Влюбилась в человеческие руки.
Не важно, сколько лет обладателю шикарных запястий.
Я влюбилась в длинные пальцы, немного выпуклые вены.
Влюбилась в аккуратные бугорки бицепсов.
По таким рукам видно, что человек работает. Возможно не спит ночами. Стремится жить.
И не возможно передать, что я чувствую глядя на них. Меня пробирает дрожь.
Любовь к глазам и ключицам ясна, как день, но что привлекает меня в руках? Элегантность? Грациозность? Жизнь? Не могу объяснить. Знаю только, что… Да ничего я не знаю!

Когда настроение катится к чертям собачим, я не утопаю в музыке. Для меня она, как дрова, которые подкидывают в костер - делает только хуже. Музыка создана, чтобы усиливать эмоции, доставать их из глубины души. А кому захочется слушать, как в песне радуются жизни, когда у тебя в ней ковордак? Вот и мне кажется, что никому.
Я нахожу упоение в спорте. Занятия волейболом расслабляют. И даже простое наблюдение за мячом помогает отвлечся.
Стоит только уловить своеобразный ритм свистков и шлепков о мяч, как забываешь все: проблемы с учебой, ссоры с друзьями, раздрожительность. Думаешь только: не упал бы этот чертов мяч и растянулась бы партия еще на полчаса.

Я ненавижу быть в толпе. В ней меня охватывает паника. Мне страшно из-за того, что я потеряюсь, задохнусь и больше никогда не дойду до маленькой компании. До моего спасительного островка пара шагов, а меня уже прошибает дрожь.
Толпа… Всепоглощающая и дикая стирает привычные грани и рисует новые. Она разделяет людей на расстояния или интересы. Она стирает настоящие лица, искажая наши души.
Схватиться за знакомую ладонь или рукав, как снова начать дышать.
Одиночество в толпе губительно для меня.

Что такое окружающий мир для меня?
Как по мне, так это один большой и необъятный океан. Океан эмоций, слов… людей. Легко затеряться и трудно выплыть невредимым. Все, что вокруг меня, словно океаническая соль.
Все, что окружает кажется безвредным, но через месяц или год тебя начнет разъедать.
Все, что происходит с тобой, приводит к одному: рано или поздно ты начнешь разлагаться.
Увиденные тобой ужасы проникнут в подсознание и мир в глазах перевернется. Сделанные ошибки выжгут клеймо на конечностях и останется лишь мышечная память, чтобы совершать их снова и снова. Язык скажет то, что никогда не захотят уловить уши.
Ты перестанешь быть собой. Такое неизбежно. Если сопротивляться, то океаническая соль только сделает больнее, замедлив свое действие.
Оставайся дома - не совершай ошибку.

Когда ждешь, кажется проходит множество часов, дней… лет. Но когда ты получаешь ожидаемое, что тогда происходит?
Персонажи книг и сериалов обычно по достижении своей цели убегают в закат. А ты? Что сделаешь ты, когда достигнешь того, чего ожидал многие месяцы?.. Хотя - нет. Что ты сделаешь, если цель, к которой ты шел многие годы исчезнет? Вложил все свои силы и старания… Вложил туда казалось бы всю жизнь, а она просто принесла секундную радость и не всегда, но возможно, что удовлетворение.
В такие моменты приходится ощущать некое падение. Нет, падение с крыши тут не причем. Скорее это выражает растерянность и пребывание в прострации. Ты так привык к определенной цели, что без понятия, какие действия совершать по ее достижению.
Немного мучительных рассуждений и бесцельных дней, а потом все, как всегда. Снова стараешься и чувствуешь, что живешь. Так пройдет вся жизнь.Ты получишь удовлетворение в конце, когда вспомнишь, как старался и получил то, что так долго желал…